stand up comedy

Diego Wainstein Ciudad Abierta 2006

2010-10-08T20:42:00.003Z

Esto tiena mas de 4 años, se que he mejorado, pero bueno para recordar viejos tiempos.

http://www.youtube.com/watch?v=_owjb8MHC94

VENGANZA A LA MEXICANA

2010-06-28T17:22:00.001Z

Les dije que si le ganábamos a Mejico empezarían las venganzas, ahora nos devuelven a Fabbiani, y lo tendremos en todos los programas de tv, ahí tienen las consecuencias por un lugar de mierda en los cuartos de final del mundial, Fabbiani y Vanucci seguirán en Argentina, pensemos mejor lo que hacemos porque si dejamos ...afuera a Alemania, nos vana devolver a De Michelis y la pica sesos y cartón lleno.

http://www.cronica.com.ar/diario/2010/06/28/37152-el-ogro-fabbiani-quedo-nuevamente-sin-club.html

Quien USA bombas atómicas?

2010-06-28T17:19:00.001Z

Yo me pregunto, que le procupa tanto a USA que Iran arme dos bombas atómicas, ¿Que le saque el record de hiroshima y Nagasaki?No fueron hasta ahora los norteamericanos , los úncos animalitos que tiraron dos bombas atómicas? Alguien los está controlando a ellos, porque digo, la última vez que dijeron que un pais tenía a ...rmas de destrucción masiva y lo arrasaron, al final no pachaba nada, no cheto??

http://www.clarin.com/mundo/medio_oriente/Iran-podria-armar-bombas-atomicas_0_288571186.html

NO FUE OFF SIDE

2010-06-28T17:13:00.002Z

Bueno basta, tengo pruebas irrefutables de que Tevez en el primer gol estaba habilitadíismo, asi que a los Mejicanos por favor les pido que no lloren, porque no tienen razón, aca va la imagen con el telebeam incluido.

Estandapeando programa de radio

2008-10-14T19:01:00.003Z

El otro día estuve con en el programa de Gabo Grosvald en Radio Quasar, fue una charla muy divertida acá está.

Cuchenlá

Estandapeando 28-09 - www.diegowainstein.com.ar

¿Soy un judío genuino?

2008-06-20T20:27:00.002Z

Hace unos días el nuevo Presidente de Amia, hizo declaraciones y dijo que iba a representar a los "judíos genuinos" http://www.clarin.com/diario/2008/06/07/elpais/p-02401.htm
en fin...
...
...
¿Digo algo o lo dejo pasar?

...
...
Bueno voy a tratar de ser civilizado
Siempre supe defenderme de quienes me discriminaban por ser judío, pero nunca pensé que me iban a discriminar por no serlo lo suficiente.

Cuando de chico mi abuelo me contaba de las persecusiones nazis a los judíos, yo tenía una pesadilla recurrente, los nazis entrando en mi casa llevándome a un campo de concentración.
Pero desde hace unos días la pesadilla cambió.
Los nazis golpean a la puerta y cuando abro espantado me dicen "Disculpe lo íbamos a llevar, pero esos JUDIOS GENUINOS de allá enfrente nos dijeron que usted no lee la torá, y que por ende no es realmente judío, a nosotros nos encantaría llevarlo y exterminarlo , porque a eso nos dedicamos, pero lo vamos a tener que dejar ir."

Luego el presidente de Amia un tal Borger, dijo que el jamás dijo eso de judíos genuinos o no genuinos, ya que para el no existe un "judío no genuino", los llama directamente "goys"

Ahora, ¿hay que leer la torá para ser judío? O sea que Freud, Einstein o Groucho no son judíos por perder el tiempo con lecturas poco interesantes...

Lo peor es que a éstos fanáticos de Amia los apoyó una lista llamada "AMIA PARA TODOS"...
Esta lista estaba en cabezada por el rabino mediático Sergio Bergman, que hasta ahora no ha hecho declaraciones, porque esta averiguando si el sapo que se está tragando es Kosher.

Yo citaría a ésta gente a discutir un sábado por la mañana, y si no viene perderán su judaísmo por walk over.

Yo no se adonde aprendió a ser judío el presidente de AMIA, pero para despojarme de mi judaísmo se necesitan mas que 20 barbas y una ideología filofascista de depuración de especie nazistoide con lazo de sangre hereditario por mejora de raza.

Pero en caso de que insistan ellos pueden quedarse con su judaísmo genuino, nosotros podemos quedarnos con

El gefiltefish
El éxodo
Las anécdotas de mi zeide
Freud
El antiguo testamento (hasta que salga la sucesión)
Miramar
Rosha shaná
Latkes, varénikes, knishes y afines
Einstein
el Ydish
Todas las judith, (o al menos las tetonas)
Tapuz
La cricunsición (es que ya me acostumbré a vermela así)
Mi mamele
Punta del Este, Miami, Tel Aviv
Woody Allen
Y el día del perdón, para perdonar a los "ingnorantes genuinos" y a los "ignorantes" a secas

Un pelo de concha tira mas que una yunta de bueyes

2008-06-06T17:23:00.002Z

Es terrible que se haya comprobado ésto, un pelo de la chuchi de una señora tiene mas fuerza que un grupo de bueyes.
Cuando las chicas se depilan, ¿Qué se hace con el vello púbico cortado?
Quiero creer que no lo tiran no?, porque estaríamos desaprovechando una fuerza energetica tremenda.
Ahora, ¿cómo se comprobó la fortaleza de ese pelo?, y ¿quién fue la que se animó a atarse un arado ahí?
¿Y los bueyes no sintieron un mínimo de verguenza?
"Dicen que ésta chica con un pelo de su cotorrita, puede tirar mas que todos ustedes juntos"
Principal Buey (no calle principal,sino el capitán del equipo de los bueyes) "Bueno, la verdad es que hace mucho que no entrenamos juntos, pero vamos a dejar todo para dar un buen espectáculo"
La prueba se hizo en la casa de uno de los bueyes que no aceptó la veracidad de la frase.
Todos le decían "No te hagas el rebelde buey"
Pero el invitó a todos a su casa que quedaba ¿A quién cuernos le importa donde quedaba? Era lejos punto.
Así algunos fueron llegando pero faltaban varios para juntar bueyes 56.
Uno, que era mejicano entra y dice...
"Que linda tu casa buey, me gustan mucho esas ventanas redondas"
"No me hables me salieron un ojo de la cara" en fin.

Pero algunos no llegaron a la contienda
- ¿Que pasará que no llegan los demás?
- ¿Qué decían?
- Nada estábamos hablando de bueyes perdidos

De verdad es inentendible, yo se que el pelito de la vagina de una chica es corto y de ahi mas resistente, quiero creer, no se, yo nunca lamí el pelo de un buey, ya saben que el buey solo bien se lame.
Ahora yo me pregunto un pelo de la concha de la hembra del buey ¿Tira mas que un grupo de hombres? no lo se.

grafitti

2008-06-06T17:06:00.002Z

Hasta Siempre Norman

2007-11-07T20:16:00.001-01:00

No hacía el tipo de humor que yo haría, no coincidía ideologicamente con el, sin embargo me hacía reir, me hacía reir mucho, y para mi hoy es un día triste.
En la mirada pícara, el tono burlón, en ese acento judaico exagerado, Norman Erlich fue único.
Contaba chistes que por ahi uno conocía, pero el, los contaba mejor que nadie.
Pasó por todos los escenarios, compartió en los canales de tv y el cine, momentos inolvidables con porcel, olmedo, tato y muchos grandes mas.
Supo erigirse y transformarse en un referente único de la colectividad judía de habla hispana, en Argentina y en el mundo.
Siempre cuidando la imagen que dejaba, tanto acá como en el extranjero.
Compartí un par de reuniones sociales donde Norman también estuvo invitado, sin embargo nunca me animé a hablarle.
Hoy me arrepiento de no haberle dicho en vida cuantas cosas hizo por los que venimos detrás.
Por eso y por muchas cosas que no se pueden explicar con palabras, ojalá que en éste momento se esté encontrando con Porcel, Minguito, Olmedo, Tato y le estén diciendo "Pasá Norman, ésta noche abrís vos, mirá que los ángeles son un público de mierda"
Hasta siempre, Norman.

No a la Discriminación

2007-06-07T20:06:00.000Z

Recibi ésta carta y me pareció importante difundirla.

Sr. Diego Wainstein:

Me parece muy bien que los famosos muestren a sus hijos, aunque tengan alguna discapacidad.
Hablo en concreto de la “carita pixelada”, como tiene la hija de Nancy Duplaa y tantos otros. (ver foto)
Esto nos acerca mas a la sociedad, a quienes tenemos éste terrible problema, y hace que la gente se de cuenta, como cualquiera puede tener la cara pixelada, incluso los hijos de gente importante, ya que no solo es un mal que afecta a los testigos protegidos, los narcotraficantes o pacientes de cirujanos plásticos, somos muchos mas los que sufrimos éste terrible problema.
Y eso no nos hace peores, simplemente, nos hace distintos. No nos discriminen.
Como presidente de la E.A.P.P, (Entidad de Ayuda a las Personas Pixeladas), les digo gracias a todos los que nos aceptan aún cuando no damos la cara de manera clara.

Gracias por difundir ésta carta.
Agustin Schifarno
Presidente De EAPP
Entidad de Ayuda a las Personas Pixeladas

Acá estoy y estoy vivo

2007-06-07T19:49:00.000Z

No se como pasó pero empezó hace meses.
me costó reconocerlo, pero ahora que pude hacerlo, se que voy a empezar a estar mejor.
Reconocer el problema es parte de la solución.
Insisto, no se bien como empecé...
Pero hace ya un tiempo que involuntariamente le digo a alguna gente cunado hablo “negro o negrito”...
Que diga que lo hago "de manera cariñosa", no es excusa, se que es algo horrible, y les juro que quiero cambiar.
Al principio cuando mis amigos me lo decían yo lo negaba, me peleé con algunos, y se que solo me estaban queriendo ayudar.
Pero hace un mes, antes de una función le dije a una compañera,
“Negri, preparate porque te toca salir a escena”
, ella me miró en silencio, y después de unos segundos, me dijo "¿Hace cuanto empezaste con esto?" yo quise evadirme pero ella también tuvo adicción por los apodos pelotudos, asi que no pude negar nada.
Ella me lo hizo ver claro, ese comentario es de imbécil, la gente que te dice por apodos de ese tipo es imbécil.
Los que te dicen, Negro/a, negrito/a, gordi!!!, gordi es peor, por suerte nunca probé decir gordi, o loco/a, son imbéciles, asi que empecé a ir a IMBECILES ANONIMOS, ya fui a tres encuentros y estoy mucho mejor, si bien todavía digo negro o negra, en las conversaciones ya hace mas de dos semanas que no lo digo en diminutivo (negri, negrito, negrita) y eso demuestra un avance.
Estoy aprendiendo mucho con la gente de Imbéciles Anónimos, y conociendo gente que tiene muchas ganas de salir de sus infierno.
Ya les contaré si ellos me dejan.
Un saludo, ahora que lo pude contar estoy mucho mejor
Diego Wainstein

Promos de las vacaciones de verano...si, tengo material guardado desde hace meses ¿y que?

2007-05-28T18:54:00.000Z

¿Cúanta gente se compra un auto por probarlo en la costa, cuando está de vacaciones?
Porque lo que yo veo es a unos cuantos tipos, hablándoles a las promotoras.
¿Qué les dicen?
“Sos muy linda, ¿no querés salir conmigo?, que estoy por comprarme éste auto que está totalmente fuera de mi presupuesto..."

Hay otros que se sacan fotos en los autos mas caros...
Fotos!!!!
Hay algo mas grasa, y que sea mas demostrativo de que esa persona no se comprará ese auto!!??
El tipo dice “Esteeee, si, me saco una foto en cada auto, y después veo cual me queda mejor, y me lo compro” , por Dios.

Y por otro lado, estamos los que vamos un día de lluvia, cuando ya no sabemos que hacer con nuestros hijos...
Ahí a la promotora le nace el instinto maternal, y le dice a nuestro hijito de tres años “Ay que lindo mi amor, ¿no querés subir al auto?”
El nene se sube y nos dice “Papá porque no te comprás uno de éstos”
¿Cómo responderle sin que el nene sienta los límites de la realidad a tan temprana edad?

Opciones de respuesta:

Porque no me gusta el andar del Porsche
Por ahí mañana después de la playa, si volvemos temprano, lo compro.
¿Lo único que pensás es “papá comprá”? Ya te compré un choclo, un barrilete, y te llevé a las maquinitas, y ahora el señorito quiere un corvette 5.3 litros, no nene todo tiene un límite.

Se me cae el pelo

2007-05-24T19:28:00.001Z

Se me cae el pelo, punto, no le demos mas vueltas.

Pensé en varias alternativas, y estoy tratando de tomarme las cosas con otra filosofía.

Aprender de los chinos.

Crisis = Oportunidad

¿O eran los japoneses?

En fin, acá vamos...

you tube

2007-03-30T18:34:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=mG1zZFR8E7M

A ver que opinan

Dúos de la Historia Abstracta

2007-03-25T19:42:00.000Z

Comenzamos hoy con ésta entrega que intenta reseñar brevemente a los dúos que conmovieron a la humanidad, sabemos que merecen mas espacio, pero vaya éste modesto homenaje como reconocimiento.

CARNE Y UÑA
Si bien siempre fueron muy unidos, carne siempre tuvo que soportar las distintas "fases" de su compañera de dúo, es sabido que uña se pintó, se encarnó y hasta se infectó, ésto último por culpa del esposo de su madre (padrastro).
Uña llegó a intentar suicidarse con un alicate, por suerte no lo consiguió, y si bien hoy, todos dicen que está limada, en compañía de su compañero no para de crecer. Que no se corte.

CULO Y CALZÓN
Si bien no se llevan tan bien como "carne y uña", "culo y calzón" siempre fueron muy pegados, a tal punto que en el recordado momento en que culo empezó a llenarse de mierda, calzón se sintió el también tan sucio, que se fue de gira solo a Lavarropas.
La historia es conocida, pero vale la pena recordarla, Culo hizo una larga rehabilitación en bidet, y hoy que nuevamente está limpio sigue junto a calzón como en las mejores épocas, y aquí no pasó nada.

JUAN Y PINCHAME
Recordado dúo de nuestra niñez, con final trágico.
Se dijo muchas veces que "Pinchame" era yeta, lo cierto es que un verano se fueron juntos de gira al río "Juan" se ahogó, y desde ese momento nadie quiere nombrar mas a su compañero de dúo.

CAL Y ARENA
Dúo muy recordado aunque nunca compusieron juntos, la condición era que cuando se presentaban los dos, si venía una de cal , después tenía que venir una de arena.

HUEVO - GALLINA o GALLINA - HUEVO
La discusión en éste dúo siempre fue de quien era primero, de hecho y como lo muestra el título de mas arriba nunca se llegó a un acuerdo.
Los problemas de cartel hicieron mella en el dúo, luego de mil vueltas la gallina quedó turuleca, y Huevo se hizo adicto a la cocaína, las imágenes de el "Huevo duro" que recorrieron el mundo todavía nos conmueven.
El hijo de la gallina siguió los pasos de su madre, y no para de girar y girar, con "pollo al spiedo" su primer Track de éxito conquisto a todo el mundo, su madre emocionada dijo "ese es mi pollo"

Eso es todo por ahora, pero pronto volveremos con mas.
¿Cómo olvidar a los exitosos Ping-Pong? ¿O a los incorregibles Rock and roll, o a los controvertidos Corte y Confección?
Muy pronto volveremos con Los Dúos Mas Famosos de la Historia Abstracta.

Cosas que odio de los aviones

2007-01-27T14:37:00.000-01:00

Que el tipo que está delante mío recueste el asiento.
Que la mujer que está sentada detrás mío se cuelguede mi apoya-cabezas cada vez que va al baño, y que tenga sistitis, o meo crónico o lo que mierda sea.
Odio que al hacer un viaje de doce horas, arranques con la hora de tu pais, intenten convencerte del cambio de horario y tres horas después del almuerzo te sirvan el desayuno.
Que cada vez que la azafata da una indicación se interrumpa la película.
Que la película sea "Hechizada" con Nicole Kidman
Que si la película es "Batman returns", esté doblada al español y Batman diga "coño" y "joder"
Que después de escuchar durante media hora "¿Pasta o pollo?", la azafata se te acerque y te diga "Solo nos quedó pollo"
Que cuando por fin te dormís, te traigan los auriculares, la hojita de migraciones, o prendan las luces por cumplir una puta norma internacional.
Que a pesar de los avances tecnológicos, la única protección sea un cinturón de seguridad igual al del asiento trasero de un Renault 12 año 74.
Que las azafatas sean cada vez mas viejas, feas y mala onda.
Que al viajar en avión nos convirtamos en nenes que debemos pedir permiso hasta para ir al baño.
Que la turbulencia empiece apenas terminaste el desayuno.
Que mientras el avión se bambolea como una hoja en la tormenta, la azafata indique que "hagamos uso de los cinturones de seguridad" y uno no pueda pedir que el piloto "haga uso de los comandos y estabilice el puto avión"
Que siempre termine tentandome con el juguito de naranja, para después tener diarrea durante tres días seguidos.
Que cuando llega el avión todos aplaudan, y ninguna azafata salga a saludar

¿Quien lo dijo?

2007-01-06T13:15:00.000-01:00

El otro día leí el diario medio dormido, y al final no me quedó claro lo de Saddam , porque después vino gente a comer y el diario lo usamos para hacer el asado, que es para lo único que sirve en verdad.
Pero creo que Bush dijo que en Irak se hizo justicia, que

"Saddam había instalado un gobierno a espaldas del pueblo irakí, y se había adueñado del pais en nombre de una minoría ilegítima, solo para su provecho"

Eso lo dijo Bush de Saddam ¿o al revés?, no se, estaba muy dormido.
Pero no, si, lo dijo Bush, porque después dijo que

"Había mandado a Irak a una guerra inutil, matando a miles de personas inocentes"

....Saddam, si , si Saddam, creo que si, ehhh, puta porque tiré el diario.
Pero seguro que era Saddam, ¿Saddam no era el malo? Y bueno entonces... si, fue así, porque Bush dijo que

"Generó un conflicto totalmente ficticio, solo para quedarse con el petroleo de Irak"

...ehhh, Saddam, si fue Saddam, ¿Qué tiene que ver Bush con el negocio del petroleo?, nada, el está en el negocio de la democracia, la libertad del mundo y la imposición de los derechos humanos a través de el ejército de su país, que es el faro de la democracia del mundo o algo así, no se porque yo tenía que hacer el asado, entre paréntesis que rica la morcilla dulce.

Porque Saddam, era el malo, y Bush el bueno ¿no? , y es así, no se bien porque, pero Bush no está bombardeando gente inocente, o si, pero bueno eso era para atrapar a Saddam, y ahora que lo atrapó, bueno en realidad ya hace tres años lo atraparon, pero bueno Saddam es malo y, y Bush, esteee, tal vez con la sentencia de Saddam cometieron un error o no, que se yo, tal vez en un tiempo Estados Unidos , pide disculpas diplomáticas, porque los yanquis en eso, viejo, son así derechitos, te hacen mierda, pero 30 años después hacen una autocrítica y te filman trecientas películas del carajo.

Si bueno, Saddam ya está muerto, pero bueno, le hicieron muñecos en su honor que se venden por internet, en realidad tampoco son muñecos de saddam , son muñecos de otros adaptados para la ocasión fijensé.

Acá por ejemplo te venden el muñeco de Oliver Reed, diciéndote que es Saddam en sus épocas de gloria

Pero cuando lo apresaron no hubo tiempo para hacer un muñeco, nadie sabía ni cuando ni como iba aparecer, así que aprovecharon los muñecos de Castells.

Y claro como lo mataron de un día para otro, se ve que Saddam estaba ocupado o tenía cosas que hacer al otro día, asi que lo mataron antes de tiempo, en fin, los yanquis sacaron el Saddam ahorcado que en realidad es el "Muñeco Temerario de Burt Reynolds" adaptado, con una soga al cuello fijensé

Es todo por ahora, me voy a comprar el diario, porque tengo que hacer un asado, buenos días

La Muerte del Cazador de Cocodrilos

2006-09-17T01:45:00.000Z

Quiero referirme brevemente a la muerte del tipo que cazaba cocodrilos en animal planet, y que asombró al mundo entero.
¿porque se asombran?, el tipo era un cazador de cocodrilos.
No tenía un palomar, ni un criaderos de lombrices, o un vivero.
Porque si la noticia hubiese sido "Criador de lombrices muere atravesado por una lombriz a la que llamó arrastrada" a mi me hubiera impactado."
Pero la noticia de la muerte de un cazador de cocodrilos, no.
Es un tipo que se levantaba a la mañana y decía "Querida me voy a laburar" , y no se metía 9 horas en una oficina, ni en una fábrica.
No, el corría por la mitad de la selva, hasta encontrar un cocodrilo de 8 metros, para abrirle las fauces y meterlo en una jaula en un jeep, en el medio del desierto, si yo tuviera ese laburo desayunaría bien todas las mañanas y le diría a mi mujer "Mi amor, si tipo diez y media , once de la noche no llegué, es que me morí"
Otra cosa que no entiendo, porque la gente se asombra de que lo mató una raya.
A ver, repitamoslo una vez mas, el tipo era un cazador de cocodrilos, que mierda se tiene que meter con los bichos de otro ramo.
Cazás cocodrilos, ok, ¿no te parece suficiente? , sumale caimanes, lagartos, lagartijas, punto, es como si el tipo que tiene un lava-autos se pusiera una tintorería, seguro terminaría diciendo "y yo que sabía que el peugeot 405 no se puede centrifugar en un kohinor"
La raya no estaba "contratada" como los cocodrilos, lo vio venir al tipo y pensó "éste es el que metió el programa de cocodrilos en animal planet, por culpa de este chabón el piloto de el cazador de rayas , nos lo metimos en el culo, ahora vas a ver lo que te hago"
No me parece que haya que tomarselo a broma, porque es la muerte de un tipo que tenía un respeto por la vida muy grande, como cuando fue con su bebé de tres meses a enfrentar un cocodrilo hambriento que le tiraba tarascones a el con su bebé en brazos, me imagino el nene cuando crezca, que alguien le diga: "Ese que te tenía en brazos ¿Quién era?" , el va a contestar orgulloso "el hijo de puta de mi papá, que en paz descanse"
Lo que me parece terrible, es que vendan entradas para su entierro, es el colmo del marketing personal llevado a un extremo sin retorno, La gente paga entrada para ver aun muerto!!!
Bueno no se de que me asombro , si acá Ricardo Arjona va a llenar 30 luna park, en fin.
Ahora pobre hombre, se vendrán los homenajes, el merchandishing, los especiales de tv, la biografía no autorizada en E entertainment, y miles de pelotudeces mas.
Yo quiero que los fans argentinos le hagan un desagravio, para empezar pueden rajar a todos los gatos que bailan en "cocodrilo"
A Chico Novarro le propongo un remix de "se va el Cayman"
A los importadores de Lacoste, que sacquen una edición especial de remeritas de piqué
Y no sigo la lista, porque el clima no está para chistes, perdón si me pasé de la RAYA.

El grafitti de la semana

2006-09-16T23:41:00.000Z

DIA DEL AMIGO

2006-07-21T13:11:00.000Z

¿Porqué todos me saludan el día por el día del amigo?

Es el día del amigo, ¿no deberían saludar a sus amigos?

No, me saludan todas la personas que conozco.

Los del trabajo: -“feliz día del amigo”

– Ok, gracias, igualmente –

No son mis amigos, pero uno no puede contestar eso, en fin es la gente del trabajo bueno.

Salgo a la calle y el del quiosco de al lado me dice: -“Feliz día del amigo” ¿Por qué?, ¿por comprarle una coca cola y una barra de cereal cada tanto? ¿Cuándo fuimos de putas juntos que no me acuerdo?

Pero no, le digo: – gracias, igualmente.
Llego a mi casa y el portero me dice: -“Feliz día del amigo” .

-¿Qué? Saca la basura, barre la vereda..., pero se le paga por eso.

Pero hay algo peor: "los conocidos", esas personas que no son tan desubicadas como el portero, ni el diariero, ni el travesti de la esquina... es que me saludaron todos lo juro...Y como uno no los cruza casualmente, te llaman por teléfono!!!! para decirte:- “feliz día del amigo” y ese no sólo piensa que sos su amigo, sino que sos un hijo de puta porque para “el día del amigo” siempre te llama el.

¿No hay acaso un día del portero de edificio , o del compañero de oficina, o del travesti de la esquina?

Bueno, hay que inventarlo porque se están apropiando del día del amigo.

Yo no se ustedes, pero yo conozco mucha gente no 40 , ni 50, ni 100, debo conocer entre 1900 y 2000 personas, pero amigos?, amigos, tengo 5 , o 6 como mucho..., es más, me acabo de dar cuenta. ¡Yo sería el presidente ideal! , porque si dijeran que cuando asuma voy a acomodar a todos mis amigos, no me alcanzaría ni para completar el gabinete, ¿entienden?

Tendría que poner de ministros a gente realmente capaz, o gente con la que no me doy tanto...

Lo del día del amigo es un problema sin solución.

No podemos crear el día del conocido, porque es una categoría muy amplia y totalmente devaluada.

Digamos la verdad, nadie aprecia a los conocidos.“Son amigos?” (uno, con cara de nada) No, conocidos.

Si hubiera un día del conocido , tendríamos que hacer cientos de llamados, pero algunos podríamos obviar, igual se ofenderían.

– ¿Por qué no me llamaste ayer? Fue el día del conocido.

– Pero mamá...

– Pero, nada ¿Acaso no me conocés a mi? Soy tu madre!

– Si mamá, pero para vos tengo el día de la madre, todo para vos...

– ¿Por qué siempre me pones excusas?

En fin...Ser un buen amigo, no es algo que pueda ser cualquiera.

Pero el día del amigo nos olvidamos de eso y cualquiera se convierte en amigo.

Eso no pasa el día del padre, a mi no me festejaron el día del padre, hasta que tuve un hijo, ¿y saben que? Está bien.

El día del agrimensor no me llama nunca nadie ¿y saben porqué? ¡Porque no tengo ni puta idea de cómo se miden los campos! ¡No es mi día! ¡Y no me quejo si no me llaman!!! ¡Porque no me lo merezco!!!

Sigo siendo un tipo pesimista

2006-06-16T18:18:00.000Z

Básicamente soy un tipo pesimista. Y eso me hace desconfiar de todo.
Lo siento, es así, y no soy de lo que creen que por aceptar lo jodido de uno , eso de por si ya hace que uno mejore.
No, acepto que soy pesimista y no voy a dejar de serlo por aceptarlo, que mierda, no me voy a ilusionar por eso, no.

Por ejemplo, cuando estoy de gira y llego a una ciudad desconocida, en éste caso era Salamanca...
Estación de trenes de Salamanca
Me bajo del tren y le pregunto a la primer persona que veo “Disculpe, ¿el Hotel Abba Fonseca?”
El tipo seguro de si, me dice “Si, tiene que tomar esta calle y caminar derecho hasta la plaza, allí cruzando la plaza, está el hotel Fonsetta “ y yo “Fonseca” y el “si, si Fonseca”....

Lo siento, ya dijo algo que me hizo dudar, creo que la única forma en que no hubiera dudado es si el tipo me dijera “gracias por preguntar, soy guía de turismo y hoy es mi día libre, sigame” . Pero eso no ocurre nunca.
Entonces lo que hago es seguir la indicación del tipo una cuadra hasta perderlo de vista y le pregunto a otro “disculpe el hotel abba Fonseca?” y yo se que un día alguno me va a decir “¿usted es idiota?, no le acaban de explicar hace un minuto?”

Pero esto nunca ocurre, uno se cruza con gente voluntariosa.
Y acá se da el gran problema, si el segundo tipo confirmara el itinerario del primero estaría todo bien y uno seguiría caminando diciendo “porque soy tan desconfiado?”
Mapa que no tenía en Salamanca con la ubicación del hotel Abba Fonseca
Pero no, el nuevo guía dice “gire acá a la izquierda, y siga hasta la primer avenida, ahí a la derecha todo recto, serán diez minutos a pie”
Ok...Ahora tengo dos trayectos opuestos, le agradezco al buen hombre, pero el se queda esperando que yo camine en la dirección que el me indicó.
Yo empiezo a caminar, para mostrar mi buena voluntad, pero que quieren que les diga, confío mas en el primero, o en ninguno, pero en éste menos porque dudó.

Y además esos tipos que te miden las distancias en tiempo...
“diez minutos a pie” ¿Y vos que mierda sabés a que velocidad camino yo?
¿y si quiero ir corriendo? , sabes qué, quiero ir arrastrándome , me podés decir cuantas putas cuadras, hay hasta ahi?
¿Porque miden las distancias en tiempo?, A esos tipo les preguntás "¿Querés coca cola?" y te dicen "No gracias, ya me tomé como cuatro eructos"

Hotel Abba Fonseca Salamanca

El graffiti de la semana

2006-05-18T23:06:00.000Z

Mandanos tu graffiti, si no tenés pared te conseguimos una.

soy un tipo pesimista

2006-05-08T19:20:00.000Z

El otro día me dí cuenta que no soy tan joven, que estoy mas viejo...hecho mierda bah. Se que no estoy solo, somos toda una generación que tuvo que aprender a manejar el control remoto, la pc e internet, pero que se está rindiendo frente al jodido mp3.

Hay formas de saber que uno ya no es lo que era:
Por ejemplo, si un chico de 20 años te trata de “usted” o “señor” ya estás del otro lado... y si uno a un boludazo de 20 años lo llama “chico” también.

O si en los clasificados de trabajo para gente joven las edades solicitadas, son lejanamente ridículas a la de uno.
O si noche de por medio te levantás a orinar.

Si uno piensa en invertir la poca guita que ahorró, y cds, películas porno y marihuana no te parecen una opción rentable.
Si usás la palabra “rentable”

Al ver que tus ídolos de futbol , son técnicos o managers,
Si la música que te gusta la pasan solo en Aspen Classics.

Si en los partidos de fútbol con amigos ya no se pueden hacer “solteros contra casados” porque solteros quedan dos, pero que viven en pareja y tienen hijos.
Entonces se forman los equipos con camiseta y en cuero (y el estado de los “en cuero” es deplorable)

Si cuando comprás un auto en vez de mirar el velocímetro preguntas si tiene airbag.
Si tenés personal trainer
Si mc donalds no te parece divertido sino asqueroso.
Si dejan de llamarte por tu nombre y pasás a ser llamado “panza” “pelado” o “sordo”.

Si tus compañeros de trabajo dejan de avisarte cuando salen de noche
Cuando salir de noche es acostarse a la 1 am
Cuando la música en un boliche te parece una porquería mientras todos bailan.

Cuando las revistas de decoración dejan de parecerte “idiotas” y pasan a tener “algunas ideas buenas”
Cuando las actrices o vedettes que fueron tus mejores pajas son abuelas,...y siguen siendo pajas aceptables.
Cuando se te ocurre escribir al respecto, se lo mostrás a alguien de veinte, y apenas empieza a leerlo te pregunta “¿Cómo no tenías tv con control remoto de chico? ¿en que año naciste?” y uno contesta “En el mismo que la puta que te parió.”

Stand up Comedy - Diego Wainstein

2006-04-16T05:59:00.000Z

Hola, Bienvenidos, Acá Diego Wainstein, debutando en esto de los blogs, a quienes quieran acercarse, bienvenidos.

Es tarde , madrugada del domingo 16 de abril, pronto estaré escribiendo algunas cosas.

cambio y fuera.

Pd. Como siempre pueden encontrarme en

www.diegowainstein.com.ar